已经休假几天了,本来是说好休假在家好好看书准备考试的(虽然剩下的时间也不够复习了),可是好象老是静不下心来学习,每天最多也就看四个小时左右的时间,而其他的时间自己也不知道自己在干什么,好象有点浪费时间的感觉.

也许我们领导说的对,如果觉得自己没准备好就干脆不要去参加考试了,免得即要担心考试又好象力不从心一样的.可是我总觉得这样好象有点对不起我的报名费啊,更对不起自己对自己的承诺(因为每次报名之前都是很兴致勃勃的希望自己能顺利通过的,而且也为此给自己制定了不少的学习计划,可是越到后来好象越没有心思去学习了,也许是因为临近考试而自己又害怕失败吧).虽然这个考试不容易,没有通过也是很正常,可是如果是因为自己不够认真和努力而没有通过的话就会觉得很内疚,因为这不是先天条件的不足,而是因为自己的意志力不强.

有时很怀念以前学生时代,那时的自己是属于喜欢学习的人,我也一直引以为豪,也会因此而获得快乐,那种快乐是一种丰收的喜悦,是发自内心的幸福感.  现在的自己虽然比以前爱笑,可是好象很少能感受到以前那种喜悦和幸福,也许真的是自己已经把自己的激情和奋斗目标都慢慢的淡忘了吧,把自己追求进步的心放在了关注一些其他的所谓现实的事情上了吧,比如股票\房子什么的......

今天跟妹妹一起吃晚餐,聊着大家对感情的看法,聊着自己思想的蜕变,想到了一些人和一些事,可是在这些人和事里,有一个身影却忽然变的清晰了.

我本以为我已经淡忘,可是发现却只是藏在了心里,没有触碰的时候会让人以为它不存在了,可是一旦触碰就会发现他被放大了.想起他让我觉得很温馨,却也有种无奈的痛楚......

我跟他在一起的时间很短很短,好象没有超过一个月,可是那却让我难以忘怀.每天很习惯等着他下班来接我(虽然那时已经比较晚了),然后他再送我回我住的地方,家离单位并不近,每天大概要走40多分钟,这样的时间对于现在的我来说可能会觉得走的很辛苦,可是那时的我却觉得很幸福\很陶醉,很享受他牵着我的手走路,也很享受他后背的温暖(那时觉得被他背着是特别特别幸福的事情,现在也依稀还能记得那样的温度)......虽然我们的接触仅限于此,可是对我来说已经足够多了,我喜欢这种纯纯的感觉.

虽然很早就过了18岁的年纪,可是我的想法和观念却一直比较守旧,一直都喜欢这种看似淡淡,却很深厚的感情,我也以为这段感情会一直陪伴着我直到地老天荒.可惜老天爷总是喜欢和人开玩笑,而不喜欢成人之美吧,不久的后来我就失去了他......

转眼间，半年已经过去了，半年发生的事情很多很多，可是写下来的却很少很少，也许是因为不记得，也许是只想留在心里。很久没有上这里来了，好象已经忘却了自己还有这样的一个平台可以抒发，亦或是找不到适合的词汇或时间来抒发。

这段时间没有好好的学习，也没有好好的玩，总是顾前顾后，最后虽然不能说是什么事情都没做好，但是起码没有一件让自己觉得尽兴。每天好象不知道自己到底想要做些什么，总是提不起精神，不知道是自己的精神状态不好，还是身体状况出了问题，亦或是提前进入了更年期。。。。。

世事有太多的不确定也许是因为人心不确定吧，因为人不知道自己要什么的时候，很多的事情也就会没有方向的发展。也许人只有坚定了自己的信念才能使事情按部就班的按照自己的想法进行下去吧。

有时不知道自己是不是属于一个很挑剔的人，也许对自己不挑剔，但是对将会成为自己的另一半的人会很挑剔吧，有时甚至会有变本加厉的感觉。虽然有时会觉得自己的这种做法不好，可是即便在有的时候压制了自己的情绪，但是在不自觉的情况下，这种情绪还是会出来影响自己的语言和行为。